25.1.03

tenho sentido muita falta do papai ultimamente. a mamãe tem brigado tanto comigo, me dizendo que sou uma criança, que não tenho responsabilidade, dignidade ou brio... não me sinto assim. sinceramente, eu acho que sei bem o que estou fazendo, e aonde vou chegar com isso tudo. tudo bem que eu dê margem pra ela pensar assim de mim, mas definitivamente ela não está de todo correta. é difícil ser alguém, um homem, quando não se tem uma figura paterna por perto, ou mesmo um ideal masculino a se seguir. o papai me dava tanta segurança, nunca pensei que ele seria levado assim tão rápido de nós. isso me entristece muito. ele infelizmente não vai poder me ver formado, casado, ou com sucesso na vida. isso me desmotiva muito. me lembro quando ele era vivo, do carinho que ele tinha comigo, a atenção que ele dava aos meus problemas, minhas dificuldades. não tenho mais nada. ele sempre nos proveu com tudo que a mamãe nunca conseguiu dar. uma pessoa extraordinária, meu pai. todo dia ele levantava mais cedo, fazia os exercícios dele (que eu nunca aproveitei pra acompanhar), fazia o café da manhã (com frases personalizadas nos guardanapos), acordava todos, nos levava no colégio, e a noite, nos cobria balançando o lençol no ar. hoje nada mais disso resta. meu pai se foi, por injustiça divina, ceifado, como um cravo de jardim. me senti e sinto muito lesado, triste e revoltado. papai não bebia, não fumava, comia legumes cozidos no vapor, beringelas, germen de trigo, e tinha até uma produçao caseira de iogurte (ele coalhava o leite e depois deixa descansar até virar iogurte). não conheço pessoa mais saudável. e foi levado. enfartou anquanto eu e o brunno viajámos, ele estava tão feliz por nós... voltamos de madrugada, e não pudemos fazer nada por ele. teve dois enfartes, um aqui em casa, e outro no incor. ... no dia seguinte, nada mais de carinho, iogurte, café, ou cobertores. acabou tudo. nem cheguei a dizer que o amava antes disso acontecer. mas acho que ele sabe...

Postado por fael às 3:46 PM |

tanta coisa acontecendo... mal consigo pensar no que escrever...
tenho saído com o hermann e o joão, tou meio bronqueado de grana, e eles me emprestaram um pouco... estou todo endividado!! quarta feira a carol foi num cartomante (um tal de russo), e ela naum para de falar sobre as coisas que ele disse... ela ficou realmente impressionada. o cara falou que eu naum presto, que eu só penso em dinheiro, fez a minha caveira pra minha namorada, e agora eu acho que ela naum tem tanta certeza do que eu sinto por ela. ela se sente ameaçada o tepo todo pelo fantasma das minhas ex's. ela inclusive me perguntou o que eu sinto pela manu. poxa, isso é covardia!! eu sinto muita saudade do tempo que eu ea manu passamos juntos, mas ao invés de ela me ajudar a seguir em frente ela fica me perseguindo com essas perguntas... eu tenho muita saudade da manu, mas ela naum me quer mais, e eu acho que naum sirvo pra ela, de qualquer forma. ela é muito certinha, e como jah deu pra perceber, eu estou numa fase muito transviada na minha vida. cansei de ser bonzinho, fofinho, meiguinho. isso não dá futuro, e não pode ser considerado um estilo de vida (não acho que dê pra se viver assim... é frustrante!). e como se não fosse o suficiente eu ainda enfrento a discordância dos meus amigos e da minha mãe. a carol é a única que me suporta. e eu devo muito a ela por isso. tudo que eu estou passando agora vai passar. eu tenho valores muito maiores a serem explorados, mas tudo a seu tempo. por enquanto quero descobrir novas coisas, lugares e pessoas, antes que o tempo engula minha ânsia. como já aconteceu em outras épocas da minha vida. houve um tempo em que eu não pensava em outra coisa senão sexo. venho perdendo o interesse desde que percebi que não é uma coisa lá muito inacreditável, e já passei a tratar como um aspecto normal da minha vida. como ir ao banheiro. não, não estou fazendo sexo com a carol o tempo todo. mas virou uma coisa secundária. não quero que isso aconteça sempre. cada coisa a seu tempo.
ontem eu estava vendo uma telenovela japonesa, e me lembrei o quanto eu desejava ir ao japão. eu vou ainda. tá escrito aqui, e eu vou cumprir. assim que eu me formar, vou voltar pro japonês, e tentar uma bolsa em alguma universidade de lá, pra pós-gradução. é uma terra encantadora. quase não há crime, analfabetismo, há emprego e boas universidades. tem seu lado negativo também, mas eu vou pra lá assim mesmo. tanta coisa pra fazer, em tão pouco tempo...

Postado por fael às 3:44 PM |

22.1.03

ahhhh... a crise dos vinte anos... cheguei ontem da putada 6:00h da manhã, e ouvi uma escroteada da mamãe... "tu és um irresponsável!", oras, eu tô de férias!!! eu sou maior de idade!! me dê um motivo pra eu naum chegar tarde em casa! só um bom motivo! me estressei com a mamãe ontem, mas naum sei o que acontece, ela diz que quer conversar comigo tão séria, mas quando eu chego em casa de noite (eu passo o dia fora, geralmente), surpresa!!, ela tá um amor comigo!!! o universo feminino é realmente um mistério pra mim... e olha que eu pesquisei fundo, convivi entre elas por vários anos em sequência, em etapas diferentes da vida... sou estudado sobre este assunto. mas às vezes parece que tanto tempo de pesquisa e dedicação não serviram pra nada... hoje foi um dia desses... fui pra casa da carol hoje a tarde. descobri que ela tem um problema muito serio todo mês. ela e uma grande porcentagem da população feminina. jah sacou do que eu tou falando, né? ela chorou do meu lado hoje pq eu disse que ela estava "chata". meu deus!!! eu naum disse isso de coração!!! eu naum queria te fazer mal!!! falei por falar, sei lá, do mesmo jeito que eu digo: "estás bonita hoje..." (êêêê). não, estou brincando. mas sério mesmo, eu naum consigo compreender o que se passa na cabeça de uma mulher numa hora dessas. e olha que a carol eh muito menos fresca do que outras mulheres que eu conheço. mas sei lá! será que todas elas têm esse problema assim tão crônico? não existe tpm em grau menor? acho que essa pergunta vai ficar no ar...
meu problema com a mamãe tende a se agravar, enquanto isso... acho que ela não compreende que está tolhendo uma das minhas possessões mais preciosas: minha liberdade. se fosse possível pra ela, acho que ela escolheria desde os meus amigos, até a cor da minha cueca. toda mãe é possessiva. eu sei que no fundo é instinto materno, mas pra que adianta ter um cérebro desenvolvido se ela deixa o instinto falar mais alto? essa, pra dizer a verdade é uma das grandes questõs na minha vida. eu luto com os outros pra fazê-los perceber essa pequena incoerência. às vezes eu perco. e geralmente perco pra mulheres. elas são, sem discussão, muito mais institivas que os homens. talvez seja culpa da evolução. elas acabaram se tornando dependentes demais dos machos pra desenvolverem melhor seu lado racional. em compensação, desenvolveram os instintos. se vc é mulher, por favor não jogue uma pedra no computador. pense bem, e me diga antes quem é que mais tem necessidade de proteção? o homem? não... uma prova disso é a fé. durante a minha vida toda, poucas vezes eu entrei na igreja e vi mais homens. acho que eu nunca vi mais homens dentro de uma igreja. são sempre as mulheres, necessitando de algo pra se apoiar, que escolhem a segurança misteriosa e invisível de deus & cia. é por isso talvez que a gente tenha tanta segurança ao lado de nossas avós. elas são seguras pq simplesmente tem uma fonte inesgotável de segurança. que, cá entre nós, não é tão segura assim... quem dera o papai estivesse vivo pra provar que eu estou errado...

Postado por fael às 5:12 AM |

20.1.03

ontem eu chorei. senti muita falta do meu pai.... muita mesmo. desde que ele morreu, não me sinto mais especial, eu venho puxando, me cobrindo com um lençol de pequenas mentiras e falsa segurança. queria poder dar segurança a todos ao meu redor. queria ser tão responsável quanto meu pai. queria fazer minha mãe gostar de mim realmente... dificilmente ouço dela um "bom dia", ou "eu te amo". tanto que eu fico felicíssimo se ela sem querer me chamar de "filho"... uma coisa muito boa que aconteceu em contrapartida foi eu ter ficado amigo do hermann. aprendi muita coisa com ele. deixei de ser tão otário. aprendia dançar, e chegar nas meninas. aprendi a jogar rpg, a beber, a me divertir saindo a noite. cara, eu devo muito a ele. não só por essas coisas, mas pra mim, o hermann é mais ou menos um ídolo. ele não é perfeito, mas ele tem muitos valores que eu admiro profundamente. um grande amigo, e uma grande pessoa. e agora que ele voltou do rio (ele passou na puc ano passado, e foi morar no rio, tah lah faz 6 meses), quero aproveitar o máximo de tempo com ele, e com a galera, que se reúne por causa dele. espero que esse tempo que ele estah aki seja relamnte bom, pra pesar um pouco do outro lado da balança.

Postado por fael às 11:49 PM |

13.1.03

é, como era de se esperar, esse ano já começou uma merda. primeiro, a elza resolveu viajar pro sul e me deixou sozinho aki pra passar o pior fim de ano de toda a minha vida. tudo bem que eu poderia ter ido com a carol e as amigas dela (que por sinal agitam pra caramba), mas o cabeça oca aqui resolveu ir pra uma festa muito escrota, longe de casa, porque estava ficando com uma menina. se a gente pudesse voltar atrás... bom, passando isso, comecei a sair mais com a carol... começamos a ficar, e agora estamos meio que namorando. não sei se eu devo definir assim, pq eu pedi pra namorar com ela, mas tudo é taum estranho com a gente... parece que nada entre nós é sério. e eu nem quero que seja. curto muito tudo isso que está acontecendo entre nós, não pelo fato de sermos um do outro, mas pelos ótimos momentos que estamos passando juntos. a coisa toda é bem simples: eu faço ela feliz, e ela faz o mesmo por mim. e funciona desse jeito mesmo.
semana passada bati o carro. bati a parte dianteira contra uma daquelas grades que servem de rampa pra subir na calçada. foi lá perto do cesupa, eu ia estacionar, subindo na tal calçada, só que eu empreguei muita velocidade e acabei batendo. furei o radiador do carro. mamãe quase me mata. fiquei muito triste ao ver o reboque levando o meu "irmão" (sim, é praticamente um filho pra minha mãe). além disso, minha conta do banco também não me dá descanso.... e eu ainda começei a fumar semana passada... tanto que hoje acordei com a garganta inflamada. e passei tb o dia inteiro espirrando por causa dessa merda da minha sinusite. meu ano começou realmente ruim, espero que isso tudo seja só uma maré de azar.

Postado por fael às 11:55 PM |